Voilà quelques nuits maintenant que je fais des rêves extrêmement désagréables : je ne les raconterai pas en détail ici, tout d'abord parce que, comme beaucoup de rêves, ils n'ont ni queue ni tête d'un point de vue chronologique / narratif, et ensuite parce que, ce matin, je pense avoir trouvé le lien entre eux. tous mettent en scène mon

Sous-titré "exprimer ses émotions pour guérir". comme je le disais il y a peu à de bons amis.. en le lisant, je n'ai rien appris, mais j'ai tout compris. a consulter d'urgence !

Cela fait bien des années que le debut de cette chanson me trotte dans la tête quand je ne suis pas au top... aujourd'hui, c'est la version xxl. non que je sois malheureuse, car j'ai la chance d'avoir une famille extraordinaire, des proches adorables... mais aussi un passé très douloureux, trop... trop de choses que je n'avais pas réussi à ve

Faire le deuil d'une personne qu'on a aimée est-il possible quand cette personne s'en va pour toujours ? surtout quand cette personne vous a, finalement, toujours manqué, parce qu'elle était là sans être là... mon papa est mort le 15 juillet 2014 à 3h du matin, à l'hôpital. je n'ai pas eu le temps de le revoir. sa mort a été brutale, ina

Un petit bilan... besoin de revenir... d'écrire... l'écriture est, chez moi, cathartique... 2013 a été une belle année : j'ai épousé mon homme, et notre famille recomposée, une semaine sur deux, s'épanouit. j'apprécie chaque jour ma chance de l'avoir rencontré. de ne pas avoir commis à nouveau les mêmes erreurs : me laisser traiter en

La journée d'hier a été riche... en tout un tas d'émotions. pas toutes positives, pas toutes négatives. nous sommes allés voir mes grands-parents. pour la première fois depuis des années, j'arrivais avec des cadeaux pour chacun, et j'en étais heureuse. mais j'ai senti peu d'émotion de leur côté, sauf chez ma tante, qui, malheureusement,

"qu'est-ce-que tu veux pour ton anniversaire ?" pourrait-on me demander aujourd'hui... "je veux une maman." répondrais-je... "une maman qui m'aime, qui me téléphone en me disant "mon dieu, il y a 37 ans déjà !". une maman qui me demande comment se passe ma nouvelle vie, qui soit contente que ma fille s'épanouisse et devienne une "presque-ado"

Et en même temps, ce n'est pas ca le problème. vraiment pas ca. quand on est maman, on sait instinctivement qu'on doit prendre soin de son enfant, le protéger. on sait aussi qu'on ne pourra pas le faire toujours. donc on essaie de lui apprendre à prendre soin de lui, à se protéger. j'ai failli. il y a un an environ, mais je viens de l'apprend

Ma fille est née à 00h30, un 1er mai. ca n'a pas été facile. ni pour elle, surtout, ni pour moi, ensuite. à 7 mois 1/2 de grossesse, on m'a annoncé un problème d'incompatibilité rhésus. en gros, mon corps fabriquait des anticorps contre elle. comme si elle etait un ennemi à abattre ! les médecins ont donc décidé de provoquer l'accouche

Lorsque victor hugo intitule la seconde section de son recueil poétique les contemplations "aujourd'hui", cette dénomination évoque pour lui le présent douloureux lié à l'absence, au deuil, à la mort de sa fille bien-aimée. mon "aujourd'hui" est différent. j'ai dû faire le deuil de papa, et, étrangement... non, pas étrangement, c'est to