On m'a toujours dit que je devais prendre les médicaments pour pouvoir rester dans un certain état stable. ni maniaque ni dépressif. pendant toute ces années sous différents traitements, je me suis toujours sentie en dessous, jamais dans un état neutre mais toujours déprimé. j'oscillais entre les grandes dépression et la petite déprime av

Ce soir, je me sens la plus seule possible, physiquement et mentalement. mon cœur est serré car je croyais avoir souffert à la place des gens que j'aimais et que ces gens seraient là pour moi.... je suis la victime collatéral de personne et d'évènement qui m'ont fait du mal, volontairement ou pas. je souffre depuis ma naissance et personne s

Je suis reconnaissante de cette vie, parce que je suis à part et que je vois ce monde d'une façon si singulière. j'ai fait de si mauvaises mais aussi de si belle rencontre. idem, j'ai vécu le pire comme le meilleur. malgré le fait que je n'assume pas rationnellement et sentimentalement ma vie, ce qui me cause bien des soucis au niveau de mes r

Je viens d'être de retour d'un voyage chez ma famille en angleterre. moi, ma mère et mon fils. grand bien lui n'ayant que 4 ans à pu profiter du séjour ( nouvelles rencontres, découverte de l'anglais, de nouvelles recettes, des nouveaux paysages....). pour ma mère, je ne me prononce pas mais je dirais mi figue mi raisin. je pensais pourtant q

N'attendez pas de moi que je me connecte et que je fasse un compte rendu de ma vie de déchéance. comme mes humeurs, mes joies ou mes tristesses, ce blog est en accord avec ce que je vie, comment je me sens et comment je réagis. le temps n'a pas sa place ici. dernièrement, je constate que je ne fais que justement, je cours à courir derrière to

J'ai deux parents mais c'est comme si j'en avais aucun et que je dois faire comme si ils étaient là pour moi. j'ai un grand vide en moi, un vide affectif énorme. aucun de mes parents ne m'ont donné de la valeur, de l'amour, de la confiance, le sentiment de sécurité... pas de maison chaleureuse où on peut se réfugié ou être contente de ren

Je suis seule sous une couette , entre ces quatre murs, dans le noir avec de la musique qui semble être la seule chose vivante dans cette pièce. je me sens aussi vide que ces meubles. sauf que moi en plus je ressens ce sentiment d'insécurité, car aujourd'hui je ne peux plus avoir confiance même envers ma "famille". je suis si fatiguée de ne p

J'ai l’impression de me réveiller d'un coma. je suis mère d'un enfant de 4 ans que je n'arriva pas à élever, je suis la paria de la famille, je suis séparée de l'amour de ma vie, je finis par mettre de la distance à coup de dispute avec mes proches, je perds le contrôle de moi même (en conscience mais ne pouvant rien y faire), je n'ai pa

Voilà de retour après une crise de foie... une opération sous ag... la convalescence.. les vacances. je tiens à mettre un petit mot, on ne sait jamais. mais j'ai vu qu'il y avait eu des visiteurs. alors, je suis encore là. j'ai été prise de vitesse par des crises de la vésicules biliaire et on me l'a enlevé. cette opération a été un év

On pense qu'on a vu ou connu le pire mais il y a toujours un moment où l'on se rencontre que c'est faux. choisir de protéger son père souffrant de dégénérescence ou me protéger moi et ma famille d'une banne d'abrutis, qui menace sa santé et notre tranquillité de vie.comme si on n'avait pas assez de soucis à se préoccuper. je ne sais pas