Depuis qu'elle s'est faite ignoblement larguer par le très vilain johnny depp (celui-là je le hais car il est beau, il est riche, il joue bien alors que moi je ne suis qu'un misérable cancrelat visqueux et qu'en plus la semaine dernière je me suis fait gauler en train de me palucher avec des gants en caoutchouc dans les toilettes de chez carouf

Stop. arrêtez tout. ô temps, suspends ton vol, car l'heure est grave... l'événement le plus marquant depuis l'invention du rectum artificiel par le docteur zlo vient de se produire. nos deux icônes du glamour ultime, ceux qui nous faisaient dire que malgré la multiplication endémique des gang-bangs crypto-zoophiles ; malgré l'expansion quas

La france entière est en émoi. nous vivons une période bien sombre de notre histoire. quand des hordes fascisantes osent s'en prendre à de pauvres écolières candides alors qu'elles se contentent innocemment de descendre du car pour retourner en sautillant gaiement auprès de leur famille harassée par une journée de dur labeur, c'est que ça

On s'en doutait depuis quelques temps... vu qu'il n'apparaissait plus au jt de tf1, refusait de donner des interviews ou même simplement de faire voir son slip : francis lalanne n'est plus, on a découvert ses restes sous le barnum de la foire au jambon de grouchy. du coup, le monde est devenu fou. des gens en gilet fluo ont aussitôt rappliqué a

Personnalité favorite des français depuis qu'il a magistralement mimé un coït collectif en criant à tuet-tête "caca africa ambiance de la bouse!", yannick noah (qu'il ne faut pas confondre avec ces ânes qui niquent chez ikéa), nous gratifie d'une nouvelle production dantesque où poésie préhistorique et humanisme gluant se côtoient avec

Les choses sont claires et les images qui vont suivre se passent de commentaires... mais je vais en faire quand même : voici un titulaire du rsa, une brute ignoble et sans scrupules qui vole chaque mois 600 euros à notre belle nation pour aller s'acheter des litrons de picrate et des calendos discount. voyez son oeil sournois, sa mine torve et pr

Bonjour à tous, le rdc a connu une période mouvementée qui l'a momentanément privé de son acradabrantesque sens de l'humour... mais il va revenir, promis ! en attendant, il a écrit un petit livre, si certains d'entre vous sont intéressés, le voili voilou : http://www.lulu.com/shop/s-t-garp/strange-fish/paperback/ product-20580305.html ça,

Entre autres fonctionnalités hilarantes, overbleug offre la possibilité aux bleugueurs de connaître les mots clés qui amènent les internautes à visiter leur espace. d'ailleurs, vous aurez sans doute remarqué que ma propension à mettre des mots du genre nichon ou anus dans mes titres n'est pas le fruit du hasard, mais le résultat d'une dém

Tel était le titre évocateur et un brin inquiétant d'un mail que j'ai récemment reçu dans ma boîte. aussitôt, et fort légitimement, je m'interrogeâte : cette pauvre rose avait-elle une fuite à son plafond ? comptait-elle sur mes talents de bricoleur pour l'aider à réparer ladite fuite, et ainsi ne plus subir les affres d'une pluie intem

Selon un récent sondage, 85,545869% des femmes de moins de 97 ans préfèrent partager leur lit avec un compagnon dont le membre érectile (plus communément appelé "bistouquette" ou "démonte-pneu") a été préalablement circoncis. "dites-donc, est-ce que vous mangez votre chorizo avec le peau ?" me demandait très justement ma concierge pas pl