Une certaine amertume, comme un gout de déjà vu, de déjà vécu. c'est pas comme si il y avait de l'amour quelque part, mais j'ai quand même l'impression de me faire voler, pourquoi? en tant qu'ami je sais être quelqu'un de très intéressant mais en tant qu'amant je ne suis pas à la hauteur. c'est pas grave. une autre occasion se présentera

La fausse question de l'humanité. répondre non et la pitié s'eveille chez l'interlocuteur. répondre oui et la pitié s'éveille chez moi. pourquoi je n'arrive pas à changer? pourquoi je ne me sens pas à ma place? ce monde est trop rapide pour moi. tout est voué à disparaitre. quand j'en aurai le courage j'enverrai tout bouler. téléphone,

Il pensait que le travail absorbe la tristesse, qu'il suffit de ne pas avoir le temps de pleurer pour que les choses s'arrangent. des questions toujours. des années que j'avais pas eu besoin d'écrire comme ça. je repars à 0, vraiment?trop compliqué trop contradictoire, c'est là mon calvaire. j'aime les gens, les gens ne m'aiment pas. un conna

Si je m'étais pas déjà interdit de pleurer pour les filles, je te jure que je l'aurais fait. j'ai tellement de mal à me défaire de toi, alors qu'il ne c'est jamais rien passé entre nous au final. c'est comme si t'étais en moi, une partie de moi que j'arrive pas à amputer. ca me fait trop mal et t'es trop importante pour moi. je ne sais plus

Adieu mes espoirs futiles. comment t'as pu croire que t'intéressais quelqu'un? tu dois être laid. tu dois être con. t'es bon qu'à être l'ami. les autres ont le droit à plus mais pas toi. ton destin est d'être ami. tu verras c'est sympa. tu bois. tu écoutes. tu consoles aussi. tu voudrais les prendre dans tes bras, mais non, elles peuvent tr

Ne pas perdre la foi est devenu un combat quotidien, même si j'ai décidé de reprendre ma vie en main, personne ne sait à quel point il est difficile d'être seul, d'avoir l'impression d'être marginal, d'être exclu de ce monde, de ne pas avoir droit au bonheur, problèmes de riches dirons certains, je pense que chaque être humain doit travers

Voilà. encore un week-end où je bois, encore un week-end où je finis sans souvenir, la vraie question est: suis-je heureux? parce que je bois pour me rendre heureux mais au final je suis heureux quelques heures (voire une) puis cette euphorie prend la tangeante et laisse place à mon désespoir. il est grand et puissant, il m'emplit chaque jour

Toujours, la même rengaine, toujours la même histoire... toujours celui qui écoute et qui comprend, jamais celui qui prend part, toujours celui qui aime et qui donne, jamais celui qu'on aime et qui reçoit, toujours ce sentiment que tout est perdu. de pire en pire j'aimerais qu'elles me comprennent, j'aimerais juste un peu de reconnaissance... e

Voilà, voilà des lustres que je n'ai rien publié ici, que j'essayais d'occulter, d'oublier, mais jamais rien ne s'efface et je continue aujourd'hui à payer le prix de mon manque de confiance. confiance en qui? en moi? en les autres ? je n'en ai aucune, tout ce que je montre n'est qu'une façade, ma vie une grande mascarade. ma détresse est pro