je n'en peux plus de ne pas oser parler. ne pas oser m'exprimer de peur de me faire engueuler, de blesser, de faire souffrir ceux qui m'aiment. je n'en peux plus, et pourtant, c'est la meilleure solution à mes yeux. aujourd'hui, j'attaque ma psychothérapie. j'attends beaucoup de ce nouveau suivi en parrallèle avec ma psychiatre. j'en ai marre de

je me pose cette question déjà depuis pas mal de temps. dois-je continuer ou pas mon blog? à quoi bon venir parler, se plaindre, ou y dire des choses que l'on n'ose pas dire. parler, se confier virtuellement, ou affronter la vie, et le dire en direct aux personnes compétentes? c'est vrai que mon blog est aussi mon défouloir, mais à côté de

depuis quelques jours, elle ne me lâche pas. elle me colle des maux de tête incroyable à force de lutter contre elle. j'allais mieux, je prenais même plaisir à vivre, à me faire belle. elle n'était presque plus là cette voix si vicieuse, si destructrice. j'allais bien, et elle revient. je n'ai pas demandé à ce qu'elle refasse surface moi.

b je ne sais plus quoi dire.... le silence parle plus que les mots "maux" finalement.....

tout va mal. je perds du poids comme jamais. tout s'écroule autours de moi. je ne voulais pas cette perte de poids, je la voulais pas, j'essayais de refouler cette partie de moi qui elle, est satisfaite. mais moi, moi, je ne le suis pas! depuis quelques temps, je veux vivre, vivre sans elle. elle s'accroche. même si je l'ai enfouie au plus profon

Eh oui mamata, tu as raison, ça fait fort longtemps que je ne suis pas venue sur mon blog. et pourtant, il y en aurait tellement à raconter..... mais le temps me manque terriblement. puis..... j'aimerai déjà avoir du temps pour te parler à nouveau sur msn, car nos conversations me manquent. j'ai hâte que la mistinguette marche afin que je pui

je suis énervée, je n'arrive plus à dormir, je me fais vomir, ou je vomis spontanément, j'en ai marre des docs, j'en ai marre de tout! je ne supporte pas cette reprise de poids, je ne supporte plus rien! ma psy est en congès maternité, et je cummule les hospitalisations, de tels que ma fille ne sait plus ou donner de la tête! cet après midi

j'avais envie d'écrire, mais finalement.......non! j'suis crevée. je reviendrai plus tard.

je ne sais plus quoi penser de la maladie! je n'arrive plus a essayer de comprendre. j'allais mieux, j'avais le moral, et la maladie a refait surface. je ne rêve que de ça quand je dors. je rêve que je me fais vomir. je me vois énorme...... j'en ai marre de tout ça

je n'en peux plus, je n'en peux plus! j'essaie d'être forte, de faire des efforts, je veux m'en sortir de cette putin de saloperie de merde! mais je suis crevée, épuisée, morte de fatigue et d'énervements! j'ai atteind mon paroxysme! je voudrais dormir, je voudrais du calme, je voudrais que les emmerdes cessent avec mon fils! j'ai perdu le con