L'horreur de la page blanche voilà que ce jour est arrivé, se balançant d'avant en arrière tel une balançoire qui ne peut se contenir d'avancer statiquement, ressasser d'exister, de marmonner. j'ai l'impression que ce soir est le résultat d'un sanglot de tout ce que j'ai pu contenir en six mois d'auto crache test, malencontreusement influenc

Encore une nuit... il paraît que la peur est la preuve vivante que l'on tient à quelque chose. moi j'ai peur de l'échec de mes études, preuve que j'y attache une certaine importance. je ne fais que ressasser cet examen, ce regard perçant. je crois que ce fut les pires 15 minutes de ma vie.... pour moi, il est le reflet total de la mentalité f

A 2015, à mes parents, à mon passé enfin aphone... depuis ma naissance jusqu'à l'heure à laquelle je vous écris, je n'ai jamais eu confiance en moi. ce qui est étrange dans ce que je vais vous dire, c'est que plus je grandissais et m'épanouissais, moins je gagnais en confiance. quand au sujet de l'école, ce fut là ou mon manque de confian

Qu'est ce qui ne va pas chez nous ? nous qui sommes censés être des êtres humains résonnés et responsables. quelle est la chose qui nous fait devenir méchant, coléreux où même violent ? qui nous manipule et nous empêche de vivre comme on le voudrait ? où même de dire ce que l'on souhaiterait exprimer réellement tout en protégeant la p

La passion; quel grand mot... que ce soit la passion amoureuse, la passion d'un sport, d'une activité où même d'un art, la passion est celle qui vous anime, qui vous contamine de curiosité. premier avantage: elle vous fait vieillir, vous grandi et vous enrichi. c'est le seul lien vous reliant à la vie. sans passion, notre vie est telle une rec

Aujourd'hui je ne sens pas comme d'habitude. je me sens agressée, bousculée par notre vie quotidienne et nos obligations. le mal, cet ennemi commun à tout être. pour le contrer, moi je danse. quand je danse, j'oublie tout.. la danse, ça me permet de tout extérioriser, de dire des choses que je n'arrive pas à exprimer avec les mots. j'ai l'im

Encore et encore... mais quand cela va t-il se terminer ? pour la quinzieme fois depuis ce mois ci, je me réveille et je pleure. je pense à la façon dont je pourrais m'ôter la vie, j'imagine mon cadavre au fond de l'eau, si blanchâtre et inerte. partir loin, ne plus vivre, ne plus souffrir. j'aimerais que personne ne me connaisse, je souhaiter

Partir... ce n'est pas une fuite, c'est un envol. une sorte de rupture amicale avec le passé pour pouvoir désormais faire place au présent et enfin exister. exister mais vivre, vivre de ma propre personne et faire ce que j'ai toujours souhaité faire: voyager. en dehors de toutes obligations, juste ma conscience et moi même, nous allons créer