Depuis ce jour de juillet 2014 , comme une évidence, il manqua quelqu'un dans ma vie , décrire les 15 jours pendant lesquels j"appris que j'étais enceinte, une grossesse imprévues de 8 semaines serait une douleur , et pourtant , je me souviens que chaque jour je vivais pleinement ce plaisir de rencontrer cet enfant qui me quitterait plus tard p

Encore un mois sans toi .. les jours passent avec ce désir de te voir apparaitre , tu es dans ma vie comme une évidence , présence illusoire présence si forte et absence criante ; une violence extrême qui ne concerne que moi,qui n'atteint que moi , corps, esprit et émotions une violente sensation de solitude , de course immobile vers le néan

Ces mois là , je suis dans une tempête qui ne me laisse pas le temps de respirer , mon cycle ne me préoccupe pas , j'ai un stèrilet et surtout , autour de moi, tant et tant de choses qui me préoccupent , comment vais-je faire pour mener de front une reprise et la gestion des enfants avec m et e qui ont tant besoin d'aide? comment retourner tra

Le temps passe et toujours rien ... ...cependant , si je pense à mon bébé , tout va mieux ; l'espoir , toujours cet espoir de voir un petit bout arriver et complèter ma douce famille ; alors tant pis , je fais comme si cela allait bientôt arriver et je me prépare à l'accueillir ; on verra bien , mais pour le moment , je me fais plaisir en re

C'est décidé , je vais être plus patiente ; bébé ne vient pas... , .... je vais profiter de ce moment où mon désir grandit , pour apprivoiser mon attente , la considérer comme une fidèle compagne plutôt que comme une ennemie; la regarder , la sentir , la bercer de mes soupirs et savourer ce temps qui passe comme un cadeau qui m'est donné

Lorsque j'ai réalisé que l'impossible était pourtant la réalité , que j'avais bien porté un enfant et que je ne l'avais plus, ....les jours fûrent lourds et difficiles , les nuits fûrent longues et blanches , nuits de solitude encore plus profonde que la journée, la douleur? indéfinissable dans le corps , la psyché, l'impression de trahi

Ce soir nous fêterons la fin de l'année 2014 , cette année où j'aurais dû t'accueillir mais tu n'es plus là et ma douleur ne s'efface pas ; je voulais un autre enfant , un autre bébé qui ne vient pas; pourquoi? comment faire pour que ce nouveau petit ange vienne? je ne peux pas faire la fête même si je sais que 2015 sera meilleure, que le

Presque un an que je t'attends , que je te désire, que je t'appelle, es-tu déjà là blotti au creux de moi ? es-tu secrètement invité et te manifesteras-tu dans quelques jours? ou ta présence n'est elle encore qu' à l'état de promesse ou d'espèrance? aujourd'hui je pense à toi comme à la vie chaque jour qui passe semble me rapprocher de

Fille? je t'adore déjà avec tous ces jolis atours dont je te parerai si tu le veux bien ; garçon? ce sera pour moi une découverte , un nouveau chemin de partage à créer; fille et garçon? quand j'ose l'imaginer je suis ravie un peu consciente que c'est de l'inconscience .... tout est possible tout me convient et tout me conviendra