Je crois que la peur est devenue le nouveau leitmotiv de ma vie. je me rends compte que j'ai peur de tout. peur des gens, peur de souffrir, peur d'être triste, peur d'être seule, peur de grandir, peur de la maladie, peur de la mort des autres, peur de la pauvreté, peur de la précarité, peur de vieillir, peur d'avoir des enfants, peur du travai

Pourquoi je n'arrive pas à être heureuse? pourquoi je n'arrive pas à me réjouir de ce que j'ai et qui n'est finalement pas si mal? pourquoi j'étouffe tout le temps du manque de ce que je n'ai pas? pourquoi je ne peux pas vivre sans me comparer aux autres? pourquoi il n'y a pas de vie en moi? pourquoi je ne sais plus m'amuser ou être légère?

Bon. après avoir couru dans tous les sens, après avoir pris sur moi, après avoir serré si fort les dents pendant 3 ans, voilà une vraie explosion de ma personne. je ne sais plus qui je suis, ce que je fais, ce que je veux, où je vais, comment j'y vais. oui, un peu comme n'importe qui, mais sauf que moi ça me fait un mal de chien, que ça me

La pire situation professionnelle qui me soit jamais arrivée. une des pires situations de vie aussi. je me sens tellement minable de m'y être jetée dedans comme ça. je n'ai pas vraiment de porte de sortie et ça va impacter très lourdement le cours de ma vie. j'ai pourtant eu maintes fois l'occasion de me sentir minable, mais là c'est vraimen

Oui, le burn-out est passé. ses angoisses, son mal-être, ses douleurs. tout ça s'est stabilisé. certes. mais je reste malgré tout avec mes questions sans réponses, mes envies, mes projets sans aboutissement. je reste dans mon petit trou, moins mal c'est sur, mais toujours bancale. toujours cette sensation de ne pas avancer, de ne pas trouver

Période difficile et confuse pour moi. le temps passe vite, les choses sont toujours un peu les même, et les changements autour de moi ne me semblent pas bénéfiques. je suis toujours empêtrée dans mes questions existentielles, j'ai toujours peur, j'ai toujours pas d'envies, toujours en déprime. sauf que je ne veux plus imposer ça aux autres

Autant j'ai l'impression de ne pas souffrir tant que ça, que mon esprit ne fonctionne plus vraiment, que mes émotions ne me débordent plus, que la souffrance glisse sur moi. autant je vois bien que mon corps a beaucoup encaissé cette année: acné virulente, entorse de la cheville, allergie de peau, accident de voiture, blessure au petit doigt,

Retour à la case déprime. parce que je n'ai plus de travail, encore une fois. je le savais depuis mi-août que mon contrat se terminait, mais je n'ai pas réussi à me bouger et que j'ai juste les boules de m'être investie dans un job qui n'a plus besoin de moi, je me sens trahie. que je ne sais plus comment me réinventer, car toutes les soluti

Je me sens seule. complètement empétrée dans ma misère. j'ai l'impression que mon entourage voit très bien que rien ne tourne rond pour moi mais qu'à ce stade, personne ne peut vraiment plus rien pour moi. parce qu'on ne peut pas trouver du boulot à ma place, parce qu'on ne peut pas aller bien à ma place. j'ai l'impression que tout bouge en

J'ai du mal à réaliser que mon père n'est plus là depuis bientôt 2 ans. putain c'est long 2 ans! ca me parait tellement absurde, j'ai l'impression que tout ça c'était hier. et hier je n'aurais jamais pensé survivre à ce cataclysme. au final je suis encore là. et ça va. comment 2 ans de ma vie ont pu passer comme ça, sans que je m'en ren