Soyons honnête. je fais vraiment n'importe quoi. je me dégoûte. -oh comme c'est surprenant.- chat est venu jusqu'ici. 1000km. pour moi. et notre petit week end s'est bien passé. on s'est amusé, on a discuté, et puis le dernier soir nous avons couché ensemble. il était puceau. -encore un, à croire que je suis abonnée- à 26 ans. et étant

Je me dégoute. je me hais. je m’abhorre. je me répugne. je ne comprends même pas comment je fais pour supporter d'être encore en vie. comment les autres font pour le supporter. il faudrait m'abattre. je ne suis qu'un déchet grouillant, un parasite, une créature vile, laide, inutile. je suis nulle. et je ne fais rien pour changer. je ne sais

Plusieurs fois j'ai attrapé mon portable dans l'intention d'écrire ce que ce jour me fait. 4 décembre 2010 - 4 décembre 2011. un an. mais ça ne vient pas. à chaque fois, je bloque. je me sens juste trop mal. mais si je n'écris pas, je ne serais même pas un tout petit peu soulagée. je me connais. ressasser tout ça sans le coucher sur le pa

Une nouvelle crise de nerfs en si peu de temps? mais je bat tout mes records là. c'est dingue. et comme si ça suffisait pas déjà, une charmante petite crise de nerf, il faut qu'elle soit, presque immédiatement, suivie d'une crise de boulimie. le bonheur. que dis je? l'extase! que demander de plus? se faire écraser par la lunette des toilettes

Silence. absence. ré-atterrir ici, cet endroit où j’espérais ne plus remettre les pieds depuis 2006. 4 jours déjà. vide. trou noir. et encore, sans doute ai-je de la chance, puisque je ne suis pas trop trop shootée. condition sinequanone pour accepter de rester. crise. larmes. une pause dans ma vie. peut-être que ça va me faire du bien. p

Toujours border line. toujours sur le point de craquer. pas foutue de bosser. j'ai la dose de retard. des tonnes de dossiers et de révisions à faire dans un laps de temps de plus en plus cours. je sais déjà que y a un truc que je rendrais aux rattrapages, avec sans doute pas mal d'autre trucs. et je ne vois pas comment je vais réussir à survi

Un des week end les plus space de ma vie. je deteste et j'adore en même temps. je suis joyeuse et déprimée. en fait nan, pas space, je suis comme ça à toute les fêtes. sauf peut être celle en mode familliale où je m'autoproclame nounou des petits. mais d'une façon générale, les fêtes ne me réussisent pas. je suis extremement ambivalent

J'ai une bonne nouvelle. j'ai rencontré quelqu'un. quelqu'un suceptible de me faire éventuellement oublier leonard. le problème ? parce que oui, évidemment, il y a toujours un problème, sinon ça serait trop facil. et pas drôle en plus. le problème donc ; rencontre sur internet. sur un site de rencontre. donc pas totalement au hasard, non pl

Ça ne va pas du tout. [entre maux de têtes lancinants, pour ne pas dire début de migraine et douleur dans tout le corps.] cauchemard idiot cette nuit. tellement idiot que j'ai du mal à y croire. et pourtant, j'en tremble encore. un peu. il y avait un putain de monstre sous mon lit. un monstre. un monstre ! bon, okay, j'ai pas vérifié qu'il y

Si sortir du monde fait du bien... y revenir est toujours difficile. quel besoin avais-je de retourner l'espionner sur facebook aussitôt sortie ? pourquoi je m'obstine à souffrir à cause de choses aussi insignifiantes et ridicules ? c'est vraiment n'importe quoi, ma fille. mais oui, pendant que moi j'étais en « clinique » pour me « reposer