Battre au rythme des autres.Comment puis-je être moi si je... ne fais que battre au rythme des autres en croyant me battre? Trop en stricte, ça ne me va pas pour être bien.Trop en social, en mimétisme, en paroles et en sourires. Ca ne me va pas pour être moi. et être bien c'est ne pas battre au rythme des autres. Comment on fait? Quand on doi

Je l'ai écris comme cela car je ne sais pas comment l'écrire autrement.je voulais l'écriture la plus juste.Je veux que vous découvriez vous même sa propre signification. La langue japonaise, et la culture pop japonaise que je peux trouver autour de moi sont de merveilleux incubateurs à bonheur.C'est à la fois instantané et sur la durée.Je

Le handicap, il ne prend jamais de vacances. Parfois, il donne l'impression d'un répit. Puis il revient. Mais il ne prend pas de vacances. Des fois, j'ai demandé qu'on me laisse tranquille un moment car j'avais mal, je ne voulais pas avoir plus de problèmes. Je ne me vois plus demander secrètement qu'on me laisse tranquille.La raison est simple

Il existe plusieurs types de douleurs. La douleur physique et la douleur mentale sont déjà deux catégories qui peuvent, sous certaines conditions, se mêler. Vient ensuite toute la palette des types de douleurs à l'intérieur de ces deux catégories.Si je veux faire simple, afin d'expliquer mon ressentit, je vais insister sur la douleur physiqu

Je ne sais pas comment elle est arrivée là, elle est magnifique.Elle est vaillante, brillante, inattendue.Vers 1h du matin, elle est là, la lune apparaît. Elle est rapide, continue sa course pour monter haut dans le ciel.Il est temps pour moi d'aller me coucher.Elle à disparue de mon champ de vision, déjà. Je ne la vois déjà plus, mais ell

Voilà, j'ai encore passé presque une heure à changer mon soin qui avait pas tenu.Bien sur, mon auxiliaire n'était plus là. J'étais seule, je m'aprettais à manger chaud, non réchauffé pour une fois. Mais mon soin en à décidé autrement pour moi.J'ai pas mangé chaud, ou presque, heureusement que mon cuiseur vapeur tiens mes pâtes au chau

Je ne sais pas quoi écrire. Mes mots restent bloqués. Ils me font mal.j'arrive à écrire quand je converse avec quelqu'un.Je suis un être social. C'est comme ça. Je suis comme ça, en cet instant, je suis comme ça. Est ce que j'ai besoin d'exister, alors je me sens un peu plus complète depuis que je suis revenue de ce rendez-vous? Ou bien, e

Bonsoir, on va parler de la charge mentale. (J'ai un problème de la page blanche, alors je n'écris pas souvent.Peut-être que si j'écris un peu plus souvent, cela va s'en aller.) Sur les réseaux sociaux, j'ai vu passer quelque chose qui concerne la charge mentale des mamans. C'est une BD courte, expliquant que quand on est une maman, on à en p

Moi j'y arriverai jamais, parce que je suis différente. Je déscends, c'est le pente décendante, je le sais, je le sens, et je le vois.Genre rapide, grave, mortel. J'y arriverai pas, parce que déjà je suis personne.J'ai pas de personnalité. A force d'essayer d'être les autres, de leur ressembler, on peut plus être soi même. On fait semblant

My life can be resume in this sentence: "I can't do the things I used to do". Because of my body, every day is gradually hard for me. It's hard. I struggle. But, it's like a big stone. It's so big, it's so difficult, day after day...I struggle. I have to become more intelligent, more strong, more wise, like the way of the samouraï. I know it's imp