J'ai du mal à écrire ces derniers temps. comme si je voulais garder mes sentiments, mes sensations, mes envies pour moi .... oui il est encore présent virtuellement dans ma vie et bizarrement ca me donne envie d'avancer et je fais beaucoup de chose chaque jour. je fais des nouvelles rencontres, j'ai moins peur d'avancer et d'aller de l'avant, je

Toujours autant de manque de sommeil et je pense que le fait que max revienne à petit pas me chamboule un peu voir m'angoisse. j'ai peur d'avoir de nouveau mal en fait. c'est bizarre parce que ce sentiment je ne l'avais pas encore eu. j'ai comme l'impression que ca va devenir sérieux. et j'ai peur. j'ai pas peur de m'engager, pas du tout, pas ave

J'ai pas eu le temps ces derniers jours d'écrire. je vais pas me plaindre, je suis occupée! enfin ! alors je m'étais arrêté à sa lettre... il s'en est passé des choses... le lendemain, le mercredi donc, échange de banalité le matin ...... rien de spectaculaire. je me suis même demandé s'il se forcait pas à me parler.... à sauver les ap

Par où commencer et comment trouver les bons mots.... hier j'ai parlé à max par mails interposés (:/) toute la journée. mon ressentit est assez curieux, j'essaye de rester détaché mais bon forcément que ca me touche pas mal. enfin. hier il commence son premier mail par un "toi ca va pas" assez catégorique. bon en même temps faut pas etre

Je suis sur un très bon chemin. je sais ce que je veux. ce que je ne veux pas. ce que je n'accepterais plus. et certains vont tomber de haut. mais aujourd'hui, j'ai aussi réalisé à quel point max va mal, très mal. mon instinct premier avait raison. max a choisi de se couper du monde. se couper entièrement du monde. supression de fb, msn ou to

Franchement pourquoi je me prend la tête ? pourquoi j'espère quelque chose qui n'arrivera jamais? a quoi joue t-il ces temps ci ? non mais franchement..... qu'est ce que je fous ??? jeudi soir, vendredi soir ca a été très très dur ...... à m'en faire pleurer.... à m'en rendre completement malade ! et je ne veux plus vivre ca! plus jamais. j

C'est pas simple.... dans la nuit de lundi à mardi, j'ai clairement peté un cable. il a enchainé avec des questions ... "pourquoi tu m'aimes encore" .... "est-ce que tu vas m'oublier" ....etc.... et moi qui déballe et déballe ce que je pense, mes sentiments etc.... et forcement certaines choses sont remontées. je ne pensais plus qu'à une cho

Emmanuel moire - ca me fait du bien - more bloopers are a click away

Ca fait un petit bout de temps que je n'ai pas écrit. ce n'est pas que je n'ai plus rien à dire c'est que je ne trouve plus les mots..... avec max, on a avancé. on a eu une explication, une remise en question.... il cherche à comprendre, il cherche à avancer vers moi.... et on n'est passé de "je ne suis pas du tout prêt à te voir" à "je ve

J'ai été très occupé toute la journée. mais j'avais passé une bonne journée. j'allais faire une bonne action. pleins de bonnes actions. après tout le mal que j'ai fait.... mais une discussion, m'a blessée.... surtout après ce qu'on c'était dit la veille, il etait redevenu tres distant.... je lui ai dit que j'avais l'impression qu'il regr