Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande: - Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob. - mais, monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez a la pharmacie. - mais, je voudrais un burnous pour mon zob - je vous répète que vous n'en trouverez pas ici - si, je voudrais un burnous pour mon zob - pour la dernière

c'est l'histoire d'un gars qui trouve un lavomatic et qui veut en profiter pour faire briller sa voiture, il la fait rentrer sous le porsche (carrera) et s'aperçoit de la presence d'une vache suspendue, il demande alors au propriétaire qui ressemble fort à un paysan ce qu'elle fait là, qui lui répond que c'est lavache-automatic

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon sixième est une rondelle de saucisson s

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur q

Un lion rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes ! - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant... - Ah, ok ! Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent : - Excuse moi, mais com

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : -"c'est le plus beau bébé du monde !" Dans la seconde chambre, idem... : -"C'est le plus beau bébé du monde !" Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarkozy lui demande ce qui lui arrive. - "C'est mon b

Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de > > son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte > > surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait > > jamais vu ! Il se dit en lui-même : > > > > > Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître > > un engin a

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau : - C'est très bien, Laurent

Un Baron aperçoit une Duchesse a une réception. Celle-ci, qui fut sa maîtresse quelques années auparavant, se dirige vers lui pour le saluer et lui dit : "Ah ! Cher Baron, mon vieux complice." Et le Baron de lui répondre : "Confidence pour confidence, ma chère Duchesse, la peau de mes couilles aussi !"...

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. > > > Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d' identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison. > > > > > > je