J'ai décidé de ne pas être triste, de ne pas pleurer. Pas pour toi — c'est fini. C'est terminé depuis fin août. C'est fini depuis qu'on s'est quittés et que t'es parti pour l'autre bout du monde. C'est fini, on s'est pas vus, pas appelés, pas tellement parlé. Tu réponds pas, tu prends à peine des initiatives et en plus tu rentres à pei

Salut, toi. Je suis au bout. Ou peut-être que ce n'est que le début, tout dépend comment on voit les choses. Ça ressemble à la fin d'une période, la fin d'une année merveilleuse. Tout avait si bien commencé, dans tes bras. J'étais si contente de te retrouver, de t'embrasser en première chose de 2016. L'année a débuté de bonne augure, j

Parfois, j'espère que nous nous reverrons. Que je croiserai son regard dans un tram, dans un café, au coin d'une rue. Ce serait comme si nous nous étions toujours aimés. Dans ces rêves, je crois que j'imagine que rien n'a changé. Pourtant tout est tellement différent. Nous sommes différents. Nous avons grandi. Nous nous sommes aimés si for

On s'est rencontrés cet été à St Gervais Le coin lecture nous a permis de nous choper, Le ni oui ni non, le bang, le monopoly Il n'en fallut pas plus pour te mettre dans mon lit C'était un petit lit, dans mon infirmerie, Mais il s'est (rien) passé, on était bien frustrés Puis on s'est rattrapés, en rentrant à Issy, Et on s'est retrouvés

Je suis en colère. Je ne sais pas si j'ai le droit de l'être, je crois même que je n'ai aucun droit. Mais comment, encore une fois, tu peux me faire ça ? Comment tu peux n'en avoir rien à faire à ce point-là ? Comment tu peux te regarder dans un miroir après m'avoir dit que ce que tu regrettais le plus c'était de m'avoir fait de la peine ?

Comment peut-on ne plus aimer quelqu'un ? Faut-il en être amoureux ? Je ne sais pas si je t'aime. Je n'en sais rien. Je sais que je n'aime pas être loin de toi. Je sais que je préfère quand tu es à mes côtés, quand tu me fais rire et quand tu m'embêtes. Je sais que les kilomètres et les heures de décalage ne jouent pas en ma faveur. Je ne

Comme ça, c'est clair. Vraiment tellement plus clair. Je ne sais pas si je dois dire merci ou m'énerver. D'un côté, je suis vexée, tellement vexée, au plus profond de moi, genre tu n'as pas envie de me revoir, genre tu n'as rien à me dire. D'un autre côté, je suis libérée. Pas libérée-délivrée mais seule. Seule, comme dans : je ne te

Je ne sais pas comment on le dit. Si on doit le dire ou si on doit juste le faire. Pourtant en général je parle trop. Mais je parle toujours pour dire tout ce qui est peu important. Et finalement, tout ce qui compte vraiment… part en miettes. Ou dans mes souvenirs, en tout cas. Je ne me souviens plus de la première fois que tu m'as dis je t'ai

Pourquoi on dit qu'on tombe amoureux ? Pourquoi on "tombe" ? Pourquoi c'est une chose toujours négative qui finit toujours dans les larmes et la tristesse ? J'aimerais tellement que les choses soient plus simple, que les amoureux ne cessent jamais de vous aimer avant que vous cessiez de les aimer. J'aimerais que P soit là, pas à des milliers de

Tu m'as dis "alors, tu dirais quoi, si j'étais mort, à mon enterrement ?" Et j'ai blagué. J'ai blagué parce qu'en rire c'est tellement plus simple que l'imaginer. Ç'aurait pu être toi, moi, ta soeur, la mienne, mes cousins, nos parents, nos amis, bref, n'importe qui. Toi et moi, nos soeurs, nos cousins, nos parents, on est là. On peut rire.