Ce matin je suis très en colère. encore une fois la réalité cruelle du monde hospitalier français me gifle ! tant d'épreuves psychologiques et mentales que nous avons dû traverser avec david aurait pu nous être évitées si le personnel soignant et médical avait pris la peine de nous considérer comme des personnes endeuillées et en souff

A mes filles, à mon mari, pardon a toi mon homme, ma moitié, mon partenaire, mon collègue de vie, mon coéquipier kho lanta, mon amoureux, mon mari : pardon pour ma colère, pardon pour mon épuisement ... pardon pour mes mots, pardon pour mes maux. j'ai été à bout, j'ai été odieuse, j'ai été malheureuse, j'ai été déçue, j'ai été ef

Nous n'avions pas vraiment choisi la date, nous avions décidé "comme ça" que ce 7 novembre serait "le jour du rendez-vous". nous nous sommes organisés, pour avoir le temps, pour être sereins et tranquilles ce jour-là. ce jour est arrivé, il faisait beau, nous étions heureux et rassurés. ça n'aurait pas changé notre programme, mais le sol

Toi et moi .... une histoire chaotique, parfois belle et harmonieuse, parfois très violente et amère ... on se connait depuis "quelques années" déjà, le temps passe si vite ... personne ne me connait mieux que toi ! tu sais tout du dehors et du dedans, on a traversé tellement de choses ensemble ... tu as été mon meilleur ami, mon allié fid

Https://www.youtube.com/watch?v=-x6qf7sf9eo "tu dois être si heureuse" / "c'est que du bonheur" / "comme tu dois te sentir épanouie et fière" ... parfois non, et c'est (très) difficile.... la maternité peut être un traumatisme, un vrai. pas à cause de nos bébés : à cause de nos histoires personnelles, à cause du "ça doit se passer ainsi

Parce qu'il n'y aura plus jamais de "ending" ... nous nous l'étions mutuellement promis, nous avons enfilé des armures pour le combat, nous avons perdu des batailles et, finalement, (presque) gagné la guerre ! car pour certains devenir parents c'est une épreuve .... aujourd'hui, nous avons la famille dont nous rêvions, et vient le moment du bi

Il est temps que je prenne le temps. de te parler, d'essayer de t'expliquer. je n'ai pas écrit sur ce blog depuis plus d'un an. parce que l'année a été difficile, surprenante, ahurissante même. la vie ne se prévoit pas, elle s'impose à nous, elle nous teste, nous propose des chemins. elle nous demande parfois "es-tu heureux ? vraiment ? que

Quand on vit un deuil périnatal, notre vie devient ponctuée d'évènements, que seuls nous pouvons vivre. par exemple, le fait de devoir, un jour, répondre à une petite de 5 ans, à cette question : "maman, vous étiez où avec papa aujourd'hui pendant qu'on était chez papi et mamie ?" cette fois-ci, je n'ai pas voulu esquiver, je n'ai pas vou

Tous les ans, je fais semblant de ne pas me sentir concernée plus que ça, de survoler l’événement, un peu désintéressée, très hypocrite. comme s'il était possible d'oublier, de ne pas y penser, de ne pas voir que ça ... la place vide, le cadeau qu'on ne fait pas... crois-moi : j'ai mis le paquet pour tes sœurs ! je me suis creusée la

Parce que je ne prends pas toujours le temps de vous parler à cœur ouvert, de prendre le temps de juste discuter avec vous. parce que le quotidien c'est un gros enfoirée quand même (on ne dit pas "enfoiré" mes amours, c'est un gros mot, y'a que maman qui a le droit !)... un sale égoïste qui estime être le destinataire exclusif de mon temps,