Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'u

C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio. L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22? Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics" L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant. - Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon... Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter. - Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon... Un quart d'heure plus tard,

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder vingt ans de vie sexuelle active. L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible. Il convoqua ensuite le singe et lui p

La bonne dit à son Curé : - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : - Marie, tu dois dire

Ma révérende Mère, Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas, et j'ai le pénible devoir de vous en faire part: c'est la mort de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.Mardi dernier, pendant que l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père Cepteur, l'Abbé Quille est tombé sans connaissance ent

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion cathol

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie : Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchan

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon. Le père Jean michel, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée