Du premier pédopsychiatre en maternelle à cause de ma timidité maladive à mes psychiatres d'aujourd'hui, de mes nombreuses tentatives de suicide en électrochocs car jugée "mélancolique", de ces cliniques où j'ai erré, en neuroleptiques... Onze ans de troubles du comportement alimentaire, dont je suis sortie, sans trop savoir comment, mais

Je dois me rentrer dans la tête qu'il faut que je cesse de commettre les mêmes erreurs, les mêmes faits conduisant aux mêmes conséquences. Notamment que le fait de ne pas manger entraîne les crises de boulimie, même si je me crois plus forte que cela. Que le fait de me saouler de café pour faire taire la faim n'est pas la solution, car je m

Je peux. Je peux conduire. Je sais faire. Je dois admettre que j'y arrive, malgré la boule dans le ventre. Je peux. Je peux tenir parmi les autres, la foule. Je m'y fais. Je surmonte cette crainte dans le tram assez souvent. Pas encore rassurée : toujours peur de ne pouvoir sortir de la rame, rester près des portes... mais j'y arrive. Échanger

"Je me suis jetée à corps perdu dans la vie, j'ai appris que pour vivre, une plante a besoin d'eau. Que rien, ni le travail, ni l'amour, ni le sexe, ni le travail, ni les déménagements, n'effacera le passé. Et que seuls le temps et la patience permettent de guérir. Le fait de n'avoir plus rien à perdre donne une liberté incroyable." "La peu

Hier soir, j’ai eu un gros coup de mou. Après le repas, qui s’était effectué dans les larmes, luttant contre la petite voix qui me disait que je ne devais pas manger, qu’il fallait que je maigrisse, j’avais une furieuse envie de vomir, rejeter toutes ces calories. Alors, après pas mal d’hésitation, je me suis décidée à envoyer un

Ma liste en cas d'idées noires : - Tes humeurs varient, tu sais que ça passera, il faut tenir. - Non, la noirceur n'est pas ta vraie nature, et tu n'es pas si lucide, non : tu souffres, cela modifie tes pensées. C'est le mal de vivre qui s'exprime, ce n'est pas ton caractère. - Pense à de bons souvenirs, regarde des photos... - Tu as tenu bon

Entre anorexie-boulimie et troubles de l'humeur, je tente tant bien que mal de résister et vivre, malgré tout. Même si j'ai plutôt l'impression de survivre que de vivre véritablement. Néanmoins, je suis toujours vivante malgré tout ce qui s'est passé, et malgré mes tentatives de suicide, je suis aujourd'hui contente d'être toujours en vie

Je suis en train de batailler contre un yaourt et une pomme. M. m'a dit au téléphone de faire en sorte de rattraper le déjeuner de ce midi que je n'ai pas voulu / pu prendre, mais j'ai beaucoup de mal. Et pourtant, j'adore les pommes. Il m'a aussi reproché de n'avoir pas appelé plus tôt, alors que tous les jours depuis ma sortie de l'hôpital