J'ai mal. Sans trop savoir pourquoi. J'ai mal. Et pourtant j'ai l'air d'être heureuse. Comme je ne l'ai jamais été. Ca fait des jours maintenant. Que je couvre quelque chose. Un boulet sur le cœur. C'est lourd. Si lourd. Ca pue le manque. Mais le manque de quoi ? de qui ? Pourquoi ça sent l'espoir qui se débat dans ses dernières heures ? Pou

ah m'asseoir sur un taboulé cinq minutes avec toi et affliger les gens tant qu'y en a te parler du bon temps qui sera jamais mort en serrant dans ma main des p'tits pois. Ma Meute, Mes chats, Mes Amours. Mes enfants. Chacun d'eux m'apporte plus que ce que j'ai pu recevoir en une vie. Ils m'ont recontruie entièrement. Mon petit chaton, Ma fausse p

Enjoy the Silent, diaphane, transparence. Les livres me font rire, les films pleurer. La peinture, ce déchirement de l'absolu... Je n'ai besoin de rien, je manque de tout. Vivante, tout le reste ne m'importe. Je suis réfractaire à la contrainte, J'ai besoin qu'on me force, c'est différent. J'écrase mon coeur vide pour en extraire l'acide. On d

Ca sent la solitude. Et le regret. Ca pue la douleur. Et l'amour. Ca fout des nausées. Et ça retient pas les larmes. Ca bouffe le caractère. Ca change les gens même. Ca étouffe le cœur. Et compresse les poumons. Ca donne envie de partir. Alors qu'on voudrait sourire. Sourire. C'est le coup dans le dos. Le poignard dans l'estomac. C'est le cou

* Chuuut ! Pour garder cette étincelle... * Chuuut ! Pour protéger l'espoir, Peur qu'il ne se sauve. * Chuuut ! Pour qu'on rallume les étoiles dans nos yeux. Et l'on se reconstruira... * Chuuut... j'apprivoise le futur bonheur pour elle et moi !

Je n’aurais jamais cru que tu pouvais t'en aller ainsi, 2 jours avant tes 23 ans. Je n’aurais jamais cru que ça pouvait se passer de la sorte, en rentrant des soldes joyeusement avec ton père. La vie sait parfois être bien plus cruelle que la fiction. Tu me manques, Synny. Si tu te rappelles, au collège , en cours d'Allemand, nous faisions

( Un vieux copain qui craint, fâché du quotidien ) Le milieu. C'est à priori quelque chose qui se situe entre le trop et le pas assez, deux extrêmes qui se ressemblent parce que trop radicaux. Voilà, point. Autrement dit, où que tu sois, tu choisis de te faire avoir, mais le truc bien, c'est qu'on peut au moins choisir. Tu préfères être l'

L'amitié j'en ai plein a donner, mais ne m'en demande plus. J'ai déjà trop usé pour toi. Trop tard. Trop fort. trop pour rien. Je commence a me sentir un peu mieux. Lentement ça reviens. Autant que toi tu pars. Un kilomètre pour un souvenir oublié. Faut dire que j'en ai tellement. Autant que la distance que t'as mis entre nous. Maintenant je

Un soir, dans mon lit. Un coups de blues comme je connaissais plus. J'ai envie de rien. J'ai même pas de colère en moi, juste un grand vide. Une sensation que j'avais complètement oubliée. Ca faisait pas si longtemps, seulement, j'avais décidé que ça reviendrais plus. Il me fait trop peur le vide. Pas le courage de lire, d'écrire. Je veux m

Les concessions, moi j'ai appris, il y à longtemps.. Je sais les efforts qu'on se doit de faire, juste contre un sourire. Contre un petit bonheur de rien dans les yeux d'un autre. D'un autre que soi, pour une fois. Ca me paraît tellement bête et enfantin. Le plaisir de faire du bien.. A ceux qu'on aime. Juste à eux. Se forcer à peine, rien qu'