Je n’écris plus car je ne ressens plus, c’est le vide. M ma tête est tantôt si vide, tantôt si pleine que mon ventre. Les crises d’angoisse se multiplient, la phobie sociale prend une tournure exponentielle. Le courrier dans la boîte au lettre s’entasse, les tâches administratives (mes préférées) s’accumulent, le poids… Ca s’

Oh chère Albertine, j’ai triché, j’ai dérogé à la règle, je n’ai pas fait de poème, je n’ai pas respecté les règles ! Je passe en coup de vent, il y a eu un dégât des eaux chez moi et je n’y habite plus depuis quelques semaines, je réintègre les lieux la semaine prochaine. Je profite d’une halte sur l’ordinateur d’une a

Un bref passage pour dire que je parsune vingtaine de jour en amérique du sud. Je suis très craintive pour la nourriture, au lieu de penser à mon sac, il me taraude des détails réccurents tels que : est-ce que les chasses ont un débit assez puissant là-bas ? est-ce que je pourrais vomir ? comment je vais faire pour pas manger ? est-ce que je

Un petit délire comme ça, je les regarde pour me consoler de ne les manger. Un peu d'ironie dans un monde sans graisse... Sinon, "tout" va bien...

Comment ça va ? Bien en fait, ça va bien tout en allant assez mal. J’ai enfin écrit à ma tante. Rentrée prostrée, choquée, je ne pensais qu’à ce voyage, qu’à la Colombie, qu’à ma cousine que j’avais lâchement laissée. Je me répétais les mêmes choses, me culpabilisais. Comment avoir pu laisser cette enfant ? Où était-elle

Le pire voyage de ma vie, je veux partir, revenir a Paris, oublier, remonter le temps, faire en sorte que tout s'efface, esperer que tout soit faux. Un etau me serre, la boule au ventre m'asphyxie, je veux dormir, je veux fuir et en même temps hurler mon dégoût, vomir cette situation, jeuner cette histoire pour la faire disparaitre. Comment j'ai

Qu’est-ce que le trouble bipolaire ? Les personnes atteintes de trouble bipolaire connaissent des changements d'humeur extrêmes. Il est normal d'avoir "des hauts et des bas" mais, chez ces patients, "les hauts" sont très hauts (pole maniaque) et "les bas" très bas (pole dépressif). Ce trouble est également appelé maladie maniaco-dépressive

Je ne ressens plus le besoin d’écrire aussi souvent qu’avant. Je me rends compte que je n’ai pas écrit depuis longtemps et pourtant tellement de choses se sont passées. Je me rappelle avant, quand j’étais au fond, désespérée, je cherchais des blogs comme celui de Justine (alias Youstinette), des blogs qui donnent de l’espoir, des b

Je finis par arrêter de fuir, je quitte l'ordinnqteur et le pqrc de l'hôtel où je viens de voler, d'arracher une dizaine de citrons verts, une vingtaine de feuilles de diviers arbustes. Je me dit que je dois rentrer, je ne dois pas la laisser seule, je veux être là quand elle l'apprendra de vive voix, je veux que ma tante lui dise sans avoir l

« Oh mais je vous dis félicitations ! C’est pour quand ? » La garce, elle regardait mon ventre. « c’est pour mi-décembre !! » Ben quoi ?! Je n’allais pas lui dire que je n’étais pas enceinte, mais faite de gras, pas envie de m’humilier un peu plus et puis j’en profite, on me félicite si peu ! Ca m’apprendra surtout à m’habi