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La communauté de la blague

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Gérée par Nyalab

Tags associés : blague, humour, lol

19 blogs

667 posts

08/04/2015

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Articles récents de cette communauté

Humour Lapin: Pâtisserie aux carottes

Humour Lapin: Pâtisserie aux carottes

Commande spéciale ou la vengeance des lapins contre les lapins de Pâques Lapins Crétins C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose : - Vous avez de la tarte à la carotte ? Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse : - Non désolé je n'en ai toujours pas... M
Humour Blondes: L'avion présidentiel

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Une logique de blondes quand au Président Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille : - Regarde ! C'est le président Hollande qui passe. - Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière. UNE BLONDE À SA MÈRE... - Maman, maman, je suis enceinte ! -
Humour Orchite: Inflammation testiculaire

Humour Orchite: Inflammation testiculaire

Ne pas se tromper de spécialiste L'Urologue et l'Avocat ! Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.Mais le docteur se trompe et lui donne le
Humour Belge flamand: Incroyable ce bar, tout y est gratuit

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Un bar coquin pour belge flamand LE SUPER BAR Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : - C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première
Humour Toto: La paresse pratique non récompensée

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Malin et paresseux le Toto Toto était embauché dans une entreprise de construction. Le premier travail était de décharger des planches du camion. Après cinq minutes de dur labeur, le contre-maître demandait à Toto pourquoi il ne portait que deux planches à la fois, alors que les autres ouvriers en transportant cinq? Toto répondait: Je n'y
Humour Punition: Vraiment injuste la sanction de Toto

Humour Punition: Vraiment injuste la sanction de Toto

Approuvez-vous la sanction de Toto ? Un jour, Toto s'est plaint à un ami: - Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'ai même pas fait. - Ah bon, et qu'est-ce que c'est ? - Mes devoirs. L'instituteur demande à Toto - Toto, ta rédaction sur "Mon chien " est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié sur lui ? La réponse de To
Humour Punition: Vraiment injuste la sanction de Toto

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Approuvez-vous la sanction de Toto ? Un jour, Toto s'est plaint à un ami: - Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'ai même pas fait. - Ah bon, et qu'est-ce que c'est ? - Mes devoirs. L'instituteur demande à Toto - Toto, ta rédaction sur "Mon chien " est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié sur lui ? La réponse de To
Humour Troquet: Discussion de bar

Humour Troquet: Discussion de bar

Pourquoi dormir la fenêtre ouverte? Deux personnes bavardent gentiment dans un café : - Je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte. - C’est tout à fait juste, c'est très bon pour la santé, on respire mieux et donc, en toute logique, on dort mieux. - Vous êtes médecin ? - Non, je suis cambrioleur ! Un homme a été
Humour mignon: Ce n'est pas bien de mentir à un enfant

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Un mensonge de nécessité Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de
Humour Surdité: Entendre,c'est comprendre

Humour Surdité: Entendre,c'est comprendre

Une prothèse auditive qui révèle la vérité Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - Votre famille doit être contente de voir que vous entende
Humour Religion: Si Jésus m'était conté

Humour Religion: Si Jésus m'était conté

JC Ironie: Jésus était-il tout çà ? 1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : - 1) Il appelait tout le monde « mon frère » - 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu - 3) Il n'a pas eu un procès équitable 2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif : - 1) Il a repris l'affaire de son père - 2) Il
Humour Medecin: Une solution pratique en vélo

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La bicyclette et le sens pratique du Dr House À partir de quand je me suis passionné pour le vélo ? C'est mon père qui un jour m'a emmené chez le médecin : - Mon fils ne fait que des bêtises, comment faire pour qu'il arrête ? - Achetez-lui une bicyclette ! - Il arrêtera de faire des bêtises ?- Non, mais il ira les faire plus loin ! Répli
Humour Pensionnat: Le pêché de chair

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Jeux interdits au pensionnat, mais pensée coquine Si vous arrivez à Haguenau par le Sud. LE PENSIONNAT... C'est la rentrée au pensionnat catholique de jeunes filles Sainte-Philomène de Haguenau ! La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale re
Humour Medecin: Une solution pratique en vélo

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La bicyclette et le sens pratique du Dr House À partir de quand je me suis passionné pour le vélo ? C'est mon père qui un jour m'a emmené chez le médecin : - Mon fils ne fait que des bêtises, comment faire pour qu'il arrête ? - Achetez-lui une bicyclette ! - Il arrêtera de faire des bêtises ?- Non, mais il ira les faire plus loin ! Répli
Humour Pot-pourri: Du taureau au chien

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Que de coucheries ! - Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! - Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ». & Une mère à sa fille : - Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! La fille : - Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! & Entr
Humour Ivrogne: Dur de rentrer chez soi quand on est bourré

Humour Ivrogne: Dur de rentrer chez soi quand on est bourré

Difficile retour chez lui, car l'ivrogne a ... C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. - Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur … Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va
Fable sur nos hommes politiques

Fable sur nos hommes politiques

LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène Crurent un temps devenir reines. Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique. Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'all
Le bus

Le bus

- Seb : "Ah mince, je vais rater le bus. Il est moins le quart." - Tael : "Ben oui, il est moins le quart." - Seb : "..." - Tael : "Moins le car !"
Humour Toto: L'addition "colle" et la question coquine et piège

Humour Toto: L'addition "colle" et la question coquine et piège

Une professeur des écoles collée Toto à l’école. La maîtresse pose la question suivante : Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur une branche d'arbre. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ? Toto lève la main - Il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu… La maîtresse répond : - La
Humour Régime: Conseils diététiques à reformuler

Humour Régime: Conseils diététiques à reformuler

Ne manger que la moitié. "Friss" die hälfte, FDH ! Pour tricher, toutes les excuses sont bonnes. Allo, ne coupez pas la pizza, ma diététicienne ne m'autorise qu'un seul morceau ! Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? - Parce que cela fait toujours deux verres en moins. Le seul régime qui fonctionne
Humour Masculin: Le rat et la fée

Humour Masculin: Le rat et la fée

Conte féérique raté Rat ou Féé ? Le rat et la fée...c'est vrai çà !!!!! Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats la lunette des WC, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneri
Humour Adultère: Confessions masquées, mais coquines

Humour Adultère: Confessions masquées, mais coquines

Jeune curé naïf et idéaliste Confessionnal Le lavoir et Mr le curé.!!! Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : - Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. Un jour, le vieux curé voit arr
Humour Dieu: Tolérance exceptionnelle des fruits interdits au paradis

Humour Dieu: Tolérance exceptionnelle des fruits interdits au paradis

Saint Pierre aurait-il de l'humour coquin ? En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur ! La première demande :- Je voudrais u
Humour Miracle: Jesus et ses 12 disciples

Humour Miracle: Jesus et ses 12 disciples

Le premier miracle méconnu de Jésus D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc.... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philip
Humour Morbide école: Belle ou atroce, la mort peut-elle l'être?

Humour Morbide école: Belle ou atroce, la mort peut-elle l'être?

Philosophie macabre et noire, crash de l'enseignement? Un professeur demande à ses élèves : - Quelle serait pour vous une belle mort ? Une petite fille au fond de la classe répond : - C’est mourir comme mon grand-père. - Ah bon, réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ? - Il s'est endormi... Le maître interroge de nouve
Humour Couple: Même le conseiller conjugual n'y peut rien

Humour Couple: Même le conseiller conjugual n'y peut rien

Quand le mari est blond, il n'est pas jaloux, car il a des priorités Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années. Et enco
Humour Paradis: Où est mon mari?

Humour Paradis: Où est mon mari?

52 ans de mariage et le paradis Une histoire sainte... Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari - On va faire un effort et le chercher... St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien ! Il regarde le fichier
Humour Alsacien: Schnaps à tomber au lit

Humour Alsacien: Schnaps à tomber au lit

Trois verres de schnaps et tu te couches Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie) Tchin ! Tchin!! Le schnaps alsacien, c'est très fort le Schnaps ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :- Il y a eu de la visit
Humour Hébergement: Une nuit à l'improviste

Humour Hébergement: Une nuit à l'improviste

Mauvais choix, une nuit sans sexe. Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : - Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé. - C’est bon je vais dormir au salon.
Humour Coquin: Vite dans la chambre à coucher

Humour Coquin: Vite dans la chambre à coucher

Joie de courte durée avec un con pareil Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande : - Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre ! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obé
Humour Pot-pourri: Breves de comptoir

Humour Pot-pourri: Breves de comptoir

L'humour de comptoir du dimanche Deux amis discutent : - J'ai 2 nouvelles à t'annoncer. - Commence par la bonne. - Non, c'est deux mauvaises. Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre. - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain ! Un homme arrive chez le ga
Humour médecin: Hallucination visuelle et Dieu

Humour médecin: Hallucination visuelle et Dieu

Dieu veille sur moi Jean, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Jean... demande le docteur.- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi...!- Que voulez-vous dire... ?- Ben par exemple, la nuit dernière, je me suis levé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes... hop... ! la lumière s'allume to
La belle 5

La belle 5

- Seb : "Ouais enfin je préfère t'avoir toi dans mon équipe plutôt que Jacques" - Jeremiah : "Ça dépend lequel" - Seb : "Bah pas Jacques l'éventreur c'est sûr !" - Jeremiah : "Non mais Daniels oui !" - Seb : "..." - Jeremiah : "Jacques Daniels !"
Humour Burqua et coquin: Sexy sous-vêtements

Humour Burqua et coquin: Sexy sous-vêtements

Liberté cachée: Elles doivent cacher ce sein que vous ne saurez voir? * La burqua par Chimulus Un hommage au défunt CHIMULUS QUI A DESSINE LA BURQUA AUX CRAYONS X. * En référence à la pièce Tartuffe de Molière : " Couvrez ce sein, que je ne saurais voir " Humour, Nutrition et santé, Politique, Economie, Sport, Histoire, Alsace, Râler,Actu
Humour Belle-mère: Vengeance coquine et egoiste

Humour Belle-mère: Vengeance coquine et egoiste

Le gendre baisé Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - Mais, c
Humour Asile: Astuce de fous et pneu crevé ! Super !

Humour Asile: Astuce de fous et pneu crevé ! Super !

Un fou fout les boules à en perdre un boulon Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout
Humour Ego: Amour renvoyé

Humour Ego: Amour renvoyé

Narcisse est amoureux Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement : - Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? - Non c'est quoi mon amour ? - Mon reflet… Ah le narcissique ! Fête des Narcisse Matin 06:00 - 12:00 1°C Midi 12:00 - 18:00 9°C Soir 18:00 - 00:00 12°C Étymologie : Du grec narkè, la torpeur. Narkissos est le nom d'
Humour Couple: Sujet de dispute

Humour Couple: Sujet de dispute

Pas de sujet qui fâche Couple: Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un preneur d'otages ? - - - - - - Tu peux négocier avec le preneur d'otages ! Pas de négociations avec un terroriste de Daech. & Au début dans un couple, l'homme cède par amour. Puis, par concession, et à la fin par contrainte... En réponse à la questio
Humour Femme: Chère la bière:

Humour Femme: Chère la bière:

Bières, économies et Bugatti Veyron Elle : Bois-tu de la bière ? Lui : Oui. Elle : Combien par jour ? Lui : Habituellement trois. Elle : Combien les paies-tu ? Lui : 5 EUR la bière, service compris. Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? Lui : Vingt ans, je pense. Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour
Humour Asile: Astuce de fous et pneu crevé

Humour Asile: Astuce de fous et pneu crevé

Un fou fout les boules à en perdre un boulon Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout
Humour laïque: Sans guerre de religions ?

Humour laïque: Sans guerre de religions ?

Mission One Mars Un petit pas pour l'homme, un pas géant pour l'humanité. Guerre de religion : Des peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire. C'est un aller simple, mais pour vous la vie est éternelle non? Il n'y a qu'un Dieu, et aucun autre n'est supérieur ou meilleur. Il est bon, tolérant et ne prêche pas la
Humour médecin: Traitement préventif et ... curatif?

Humour médecin: Traitement préventif et ... curatif?

Deux pommes par jour De tout temps ou presque, on a entendu dire qu'il fallait deux pommes au moins par jour pour éloigner le médecin... A condition bien sûr, de bien viser, pardi ! Tarte aux pommes Boskoop, faite avec amour Idem, mais tarte aux mirabelles Un composé du vin rouge pour protéger les neurones Martine Perez s'intéresse dans Le Fi
Humour blondes: Habitat hot et coquin

Humour blondes: Habitat hot et coquin

Demande de logement et proposition coquine Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterm
Humour Bref: Plongée sous-marine et nouvel an

Humour Bref: Plongée sous-marine et nouvel an

Bonne année sous l'eau Que disent les plongeurs au nouvel an ? Bonne apnée ! & Bonne année. Happy New Year. Glückliches neues Jahr. Nuovo anno felice. Feliz año. с Новым годом. Mutlu bir yeni yıl. DEVINETTE... Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? ... ??? ... ... ... Parce que sino
Humour Curé: Au moins trois pénitences

Humour Curé: Au moins trois pénitences

Curé coquin, pris presque en flagrant délit En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètem
Humour Fisc: Yes, il y a fraude fiscale, ou peut-être pas

Humour Fisc: Yes, il y a fraude fiscale, ou peut-être pas

L'inspecteur des impôts cherche, cherche ... la fraude Ce fermier d'Alsace du Nord reçoit la visite inopinée d’un inspecteur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement. – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur– Bien sûr dit le fermier, qui l’en
Humour Vol: Méchancetés de vieux

Humour Vol: Méchancetés de vieux

Jusqu'à la lie, les chamailleries Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus. Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauli

Pointu: aigu si l'on parle d'un accent. Et un accent point tu, ça sent tant, ça est gai et ça en chante ! Texte dédié à notre internaute de Roeselare (Belgique)
Magasin fermé : petite blague

Magasin fermé : petite blague

queue devant un magasin Un Magrébin arrive, voit la queue et double tout le monde. Bien sur, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle. Les autres,voyant que le Magrébin ne se défend pas,lui sautent tous dessus. Il se retrouve refoulé au bout de la queue. Qu'à cela ne tienne il décide d'y retourner u
Humour Avion: Hollande saute en parachute

Humour Avion: Hollande saute en parachute

Combien de parachutes ? Poutine président russe, Trump (le futur président des USA), François Hollande, le pape et un hippie sont dans un avion. Feu à bord, l'avion va s'écraser au sol...et, bien sur, il n'y a que quatre parachutes... Poutine dit : "il n'est pas normal que le chef de l'Etat le plus puissant de la terre périsse dans un acciden
Humour Noel: Mauvais message subliminal

Humour Noel: Mauvais message subliminal

Cadeau de Noël Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture.. Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!! Le Père Noel interroge une peti
Humour Coquin: Cadeau de Noël ! :)

Humour Coquin: Cadeau de Noël ! :)

Pensée coquine de Noël Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauc
Humour garnement: Patience et self-control

Humour garnement: Patience et self-control

Comment ne pas craquer en public avec un gamin en manque d'éducation ? Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans. Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc….. Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse : - William
Humour Coquin: Cadeau de Noël

Humour Coquin: Cadeau de Noël

Pensée coquine de Noël Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauc
Humour Vieux couple: Divorce pour Noël

Humour Vieux couple: Divorce pour Noël

Mauvaise nouvelle pour les enfants Haguenau C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un joli coin de l'Alsace. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années
Humour Compilé: Le pot-pourri du samedi ! Vraiment hilarant ! :)

Humour Compilé: Le pot-pourri du samedi ! Vraiment hilarant ! :)

Commencez bien votre samedi en blagues Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça ?... - C'est mon mari !... - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi ...!!! Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ? - Un Festival de cannes !