Assez, j'ai l'impression d'être à bout. Un point situé entre l'exaspération généralisée et l'envie de rien. L'impression d'être plein. De ne plus pouvoir rentrer quoi que ce soit dans ce petit bout de cervelle qui me sert de crâne. J'ai l'impression que je vais exploser. Je sens derrière mes coudes et mes genoux une envie constante de s'

Il est omniprésent. Il fait mal. Très mal. Un trou dans le ventre. Situé juste en dessous du plexus solaire. Dans l'ombre. Dans le creux. Tapis au fond de mon être il me ronge. Chacune de ses bouchées me prend un peu plus d'intégrité, un peu plus d'estime, un peu plus de vie. Je suis connecté à ma solitude. Une sensation remontant du fond

Alors oui au fil du temps, je viens sur ces pages quand j'ai besoin d'écrire parce que je suis triste. Bein oui, ça m'arrive comme tout le monde. Et oui, j'ai un côté théatrale et dramatique ! Alors on peut avoir l'impression que c'est la fin du monde ! Mais si vous êtes là par curiosité (han ! Pas bien ! ), sachez que la plupart du temps j

Que de changement encore cette année ! Je dois bien avouer que l'année de mes 35 ans a été bien plus reposante que l'année de mes 34 ans qui finalement aura été cauchemardesque...Ou en tout cas de transition. Cette année, j'ai gardé ma maison, mon boulot, ma voiture, etc... J'ai juste trouvé une femme ! :) Elle est venue vivre avec ses 2

Quand je lis ces précédents articles. Lourds et tellement présent. Ces articles qui m'ont permis à l'instar des vaisseaux de christophe colomb, de débarquer un jour dans un nouveau monde. Ce monde, je le rejoins petit à petit. Un monde fait de tolérance. Un monde où mon ego se perd, se disloque et se retrouve plonger dans l'Univers pour fin

Le temps défile à toute allure. Je préviens d’entrée, je suis un peu blindé, je viens de fêter mon anniv à mon boulot et j’ai un peu chiqué… Ce fût vraiment une année particulièrement difficile… Marqué du sceau du destin cette année. Entre christiane et sa bipolarité, sa façon d’avoir des moments super et des moments absolu

J'en encore eu un problème hier soir. Il y a un gamin qui a fait une bêtise à maison et je suis, une nouvelle fois, rentrer dans une rage noire... Et c'est le gamin qui a trinqué. Il a fait une connerie et a été méchant. ça méritait un coup de gueule, une punition, mais pas de recevoir ma rage dans la tête. Ca fait 2 ou 3 mois que je me s

nous sommes bientôt en 2013 et une fois n'est pas coutume j'éprouve le besoin de faire un petit bilan intermédiaire, parler un peu... D'abord le plus important : ma gamine ! Elle va bien ! Elle a des bons résultats à l'école, une vie imaginaire riche, elle grandit et je trouve qu'elle commence à se lâcher de plus en plus ! On joue beaucoup

Que reste-t-il de moi ? De ma psyché ? De ma définition... Qui suis-je. Je ne sais pas répondre à cette question. J'essaie de m'en désintéresser, mais elle revient sans cesse dans mon esprit. Qui suis-je, où je vais, vers quoi, vers quel ligne de vie... Je crois que, dans un soucis de facilité et de m'alléger la vie, j'ai envie de ne plus

Je suis épuisé...Un an que je tiens sur les nerfs... Je n'y arrive plus...Je pleure tout le temps. Je perd mon père chaque jour. Je suis devenu son phare, et il s'éloigne sans que je ne puisse rien faire pour le retenir. J'ai tout essayé mais il s'en va... Il ne s'en va pas sereinement. Il meurt. Chaque jour des pans entier de ce qu'il était