Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit : - Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens. Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant ét

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des quatre va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit : - Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté d

Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes. Il demande au fermier d'à côté : - Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ? - Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes : La première, c'est qu

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul ! - Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade p

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ? - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est v

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge : - Bonjour, je peut m'asseoir ? - Oui, bien sur. Le belge demande à un des français : - Où allez vous ? Le français en se moquant du belge : - Moi je vais à Pariss. - A Pariss, avec deux "s" ? - Oui, oui, avec deux \"s\". Quelques i

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta fem

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier. Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. " Le lendemain matin, le type se réveille. - Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... " Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool... " Le matin, Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ? - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le p

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : " Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! " Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son cot