Textes Humoristiques

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ? TÉMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards? TÉMOIN: Oui....

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT:...

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TÉMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin ? TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?...

Vous allez aimer l'anglais ... c'est sûr ! NIVEAU 1 : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Et maintenant en anglais : "Three witches...

Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser : - Adam avait il un nombril ? - Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ? - Si...

Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur - En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde - Votre dernière pensée...

Les avertissements les plus stupides trouvés sur des emballages ou notices d'objets de consommation courante: - Sur un sèche-cheveux Sears : "Ne pas utiliser pendant le sommeil" - Sur un sachet de...

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais 01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher. 02) On a déjà trop de bouffe à la maison....